2016

A veces me pregunto cómo sería si nunca hubiese dicho que sí, no sé si fuiste mi salvación o mi perdición. Era este de verdad el lugar donde tenía que estár?...
Tres días antes del sí, pasó algo que pudo haber cambiado mi vida para siempre, se me cumplió un sueño y yo como tonta lo dejé de lado para cumplir el tuyo. No puedo negar que aprendí mucho. Pero a veces pienso que tal vez devolvería todo lo que aprendí sólo para poder volver a ser un ratito feliz.


Donde estaría ahora?...

Una historia un poco triste

Esta historia es sobre un chico que conocí por internet. Este chico era depresivo y tenía muchos problemas, pero lo importante, lo que me mostraba era que era una muy buena y linda persona. Él era de otro país, pero con toda la tecnología que hay hoy en día la distancia no fue un problema. Me dijo que gustaba de mi, pero yo (además de que lo veía como un amigo) estaba tratando de superar los síntomas de ansiedad que tenía así que en ese momento, pensaba yo, no podía ocuparme también de alguien más. Igual seguimos hablando. La verdad es que nos llevábamos super bien, jugábamos a los mismos juegos, podíamos pasar horas hablando por teléfono! Yo lo quería muchísimo, sufría cuando el sufría, me reía cuando él se reía, intentaba estar siempre para él y me hacía feliz ayudarlo. Quería verlo feliz. Quería tanto verlo feliz que una noche me preguntó con una voz super dulce pero con pocas esperanzas si yo quería ser su novia.
Y le dije que sí.
Lo escuché tan feliz, parecía que todos sus problemas habían desaparecido. Y yo era feliz con eso, no me importaba lo que yo sentía, pensaba que el amor era algo que se construía y así fue. Con el pasar de los meses me fui enamorando de toda su rara forma de ser, de su locura, de su cariño, de sus emociones y de él. Construimos un vínculo muy fuerte, inquebrantable.. O eso creí. Dicen que la mejor relación que podes tener es con alguien que sea tu mejor amigo y ahí apuntábamos. Hablábamos de todo, de nuestra vida, nuestro pasado, nuestros sentimientos, nuestros sueños, nuestros chistes que solo nosotros entendíamos, nuestra futura granja. Teníamos ese tipo de confianza que no tenés con nadie más. Todo era color de rosas, a excepción de nuestros problemas que de vez en cuando asomaban en forma de baja autoestima, de inseguridades, de ataques, de rencores... Un día de esos en los que perdés el control de tu vida saque un pasaje para ir a Perú a verlo. Sola (yo tenía fobia social!!!). Pensaba que cuando nos viéramos él se iba a dar cuenta de que yo de verdad lo quería entonces todas nuestras inseguridades iban a desaparecer y así hubiera sido si no fuera porque dos días antes de viajar, el me dijo que no sabía si me amaba.
Nunca me había dolido tanto algo que él me haya dicho hasta ese entonces. Más que dolido, me había aterrado. Todos los fantasmas que tuve durante toda mi vida y que pensaba que se habían ido vinieron todos de golpe. No entendía como podía ser que la persona con la que había compartido tanto tiempo y tantas cosas podía cambiar de parecer de un día al otro, no entendía como podía decirme eso a dos días de viajar sola a verlo, me acorde de cómo deje de lado lo que sentía solo para hacerlo feliz. Pero ya tenía los pasajes (y el corazón roto en pedacitos). Así que fui igual. Durante esos días los fantasmas se escondieron un rato, fueron días mágicos, pero por momentos asomaban en forma de "todavía me ama?" y fueron evolucionando en pensamientos de no valer lo suficiente, de que en cualquier momento todo podía desmoronarse, de que tenía que hacer más cosas para que no me deje de querer. Fui dando todo lo que podía y tenía. Dejé partes de mi misma por el camino que a él no le gustaban o lo hacían enojar, o que lo hacian poner mal, o que lo hacían ponerse frío conmigo. Si no hacia las cosas mal (si no me ponía mal) él era dulce conmigo y todo estaba bien. Una vez volví muy contenta de la casa de una amiga contándole un montón de cosas que descubrí que me hacían feliz y su respuesta fue "no se por que estamos de novios la verdad"... así que no volví a hablar de eso porque me dolió y pensé que habría algo malo en las cosas que me gustaban. Después de un tiempo nuestras charlas largas de horas se fueron transformando en silencios incómodos en los que yo no decía nada porque tenía miedo de que cualquier cosa que dijera le molestara y se pusiera frío conmigo otra vez. Solo hablabamos de lo que él quería y cuando él se sentía bien, momentos en los que yo me quedaba esperanzada al teléfono escuchando todo lo que él me contaba, si estaba triste, si estaba feliz, si estaba enojado.. Yo no pedía mucho, al fin y al cabo lo único que quería era que él se mejore y que estemos bien. Cómo antes. Pensaba que esto iba a pasar. Algunos días todo volvía a ser como antes, yo era realmente feliz y sobretodo lo veía feliz a él, hasta que de forma repentina al día siguiente se enojaba conmigo por diferentes motivos como que no le gustaba mi forma de jugar (a los juegos que antes disfrutábamos tanto) o que me causara gracia alguna cosa que a él no. Cosa que me angustiaba muchísimo, sentía que no podía ser yo misma, me sentía insegura como si algo de lo que yo estuviera haciendo estuviera mal, empecé a apagar mi luz y entonces todo era mi culpa porque otra vez andaba poniéndome insegura, o me ponía mal por todo, o cosas que formaban parte de mis emociones y para él estaban mal. Él de vez en cuando me decía que mis inseguridades no tenían sentido, que por qué me comparaba con otras personas si yo valía más, qué por qué me sentía menos si era lo mejor, y un montón de palabras lindas pero cómo podía sentirme lo mejor si me trataba como si fuera lo peor? Las últimas veces que hablamos me dijo que si yo valía un 1000 para él, cada vez que "hacia estas cosas" (ponerme mal) para el yo valía un 100. O sea, mi valor disminuía según como me sentía. Me dijo que sus juegos le importaban más que yo, mientras yo me lastimaba a mi misma. Mi valor como persona pasó a resumirse en un número tan bajo sólo por ponerme triste, y por un momento me vino el fugaz recuerdo de mi misma en el 2016, poniéndome de novia con esta misma persona, solo para que él no esté triste ni se sienta inseguro...
Así que ahora él seguramente está pasándola muy bien mientras le dice a alguna chica rusa de Steam lo interesante que es y lo lindo que le queda el color de pelo que yo antes tenía. Y yo estoy escribiendo esto, con lo que me queda de corazón en la mano, intentando recordar quien era, que me gustaba, cuanto valgo, si es que valgo algo, cómo salgo del pozo, mientras escribo esta entrada en un blog ausente de sentimientos, nuevamente con ansiedad, con la esperanza de desahogarme y que quizás alguien se sienta identificado conmigo y no se sienta tan solo. Podría finalizar esto hablando sobre lo que aprendí y que al final todo es bueno pero la verdad es que soy un ser humano con emociones y lo que siento ahora es una mezcla horrible de depresión, bronca e impotencia. Al menos, tengo en claro dos cosas: Que lo que siento es temporal, y que al final no fui yo quien salió perdiendo más. Y la segunda: Voy a salir de esto aunque me tenga que sacar a mi misma del pozo de los pelos porque eso es lo que siempre hice, olvidar y renacer. Y sobretodo: NUNCA más voy a dejar de lado mis sentimientos para hacer feliz a otra persona antes que a mi misma.

Nota de Rocío del 2016: Aunque hayas matado una parte de mi, me alegra que no te hayas matado.

"No importa cuantos años pasen. No importa si ya somos grandes y no hablamos. Lo que te digo vale para siempre."

Necesito que entiendas que no voy a dar todo para salvar algo que no se si se puede salvar cuando ya una vez di todo para salvar algo que nunca se salvó y me quedé sin nada. Si tus intenciones son buenas demostralas, sino avisame así me voy.

Nuestra canción

Me acuerdo que la primera vez que escuché esa canción fue en un audio tuyo y te pregunté cómo se llamaba porque escucharla de fondo mientras me decías cosas lindas me tocó el corazoncito. Enseguida la fui a buscar y mientras la escuchaba me daban ganas de llorar por las cosas que me transmitía, era algo tan precioso y yo estaba ahí toda saturada casi sin poder sentir nada... Nunca pensé que se transformaría en nuestra canción, es como si desde esa primera vez que la escuché lo hubiese percibido de alguna forma. Estoy demasiado feliz de que hayas aparecido en mi vida, mucho, muchísimo. Sos todo eso que soñé siempre y que pensé que nunca iba a tener, nunca pensé que alguien así podía ser real y que encima fuera a corresponderme. Nunca me voy a cansar de repetirte lo especial que sos para mi.

Soy tu pasado oscuro, no soy nada.

Soy lo que nunca te animaste a hacer, no soy nadie.

Soy lo que quisiste decir, estoy en silencio.

Soy vos, pero vos no sos yo.

Pensamientos de Shade. a las 4:55 

Something's on my mind

Esperabas que te deje después de mandarme a la mierda y decirme que me odiás con el objetivo de que me aleje de vos? Porque no te pienso soltar-